Mulher Mentirosa
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço da sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:- Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou: - É este seu machado? A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata: - É este o seu? - Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou: - É este teu machado? - Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. 
Um dia, a mulher e seu marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou: - Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou: - É este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.
Não tenho inimigos!
Após a leitura do Evangelho, padre Rivaldo começa a homilia perguntando:- Quem aqui já conseguiu perdoar seus inimigos?
Todos levantaram a mão. Com exceção de dona Marta, uma velhinha de 99 anos.- Dona Marta! Exclama o Padre Rivaldo admirado. A senhora não deseja perdoar seus inimigos?- Eu não tenho inimigos! Respondeu ela.
Alegre disse o sacerdote: Vejam meus irmãos, que exemplo a ser seguido, dona Marta com 99 anos não tem inimigos! Por favor, será que poderia vir contar para todos nós como se vive tanto tempo e não se tem inimigos?- Certamente, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e disse: - Não tenho inimigos porque já morreram todos.
Dose Dupla
O Finado
O velho acaba de morrer. O padre no velório rasga-se em elogios:- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que ta lá dentro.
Parente próximo
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço da sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:- Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou: - É este seu machado? A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata: - É este o seu? - Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou: - É este teu machado? - Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
O Finado
O velho acaba de morrer. O padre no velório rasga-se em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que ta lá dentro.
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Dividindo as Almas – Humor Católico
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos.
- Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro: - João, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar:
-Um para mim, um para você.
(o guarda assustado) - É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
-Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro.
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
Já dá para imaginar o que aconteceu!
FALHA NOSSA
Para evitar constrangimento vamos omitir o nome da paróquia, - quem sabe pode ser a sua – mas os avisos são reais e por uma falha “humana!?!”, deu um certo tom de duplo sentido.
· As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são às sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta dos fundos.
· Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejam tornar-se mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
· Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que existem na sua casa. Tragam os seus maridos!
· O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
· O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
Jesus médico do SUS
Feliz Páscoa
A confissão
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram: - “Olha aí, vai trocar o plantão”!
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora, pois ele iria continuar o seu trabalho. Todo resoluto, gritou: - "O PRÓXIMO!"
Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou- se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça, disse: - "LEVANTA-TE E ANDA!"
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - "E aí, como é esse doutor novo?"
Ele respondeu: - "Igualzinho aos outros. Nem examina a gente!
Moral da história: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nesta vida!
Feliz Páscoa
A confissão
Judas continua o mesmo
Os discípulos foram chamados para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Pedro que trazes? Trago maconha do Brasil.
- Tiago que trazes? Trago lança perfume da Argentina.
- Mateus que trazes? Trago cocaína da Bolívia.
- João que trazes? Trago crack de Nova Iorque.
- Judas que trazes? Policia Federal! Todo mundo na parede, mão na cabeça, a casa caiu.
Rifa do Burro
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
· Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
· Então devolva-nos o dinheiro!
· Não posso, já gastei todo.
· Então, de qualquer forma, queremos o burro.
· E para que o querem? O que vão fazer com ele?
· Nós vamos rifá-lo.
· Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
· Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
· E então, o que aconteceu com o burro?
· Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$2,00 cada um e arrecadamos R$1.000,00.
· E ninguém se queixou?
· Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os R$2,00 e ficou tudo resolvido.
Moral da História: Lobo em pele de cordeiro sempre existirá em nosso caminho, devemos ter muito cuidado com as aparências.
Certifique-se de onde vêm seus e-mails
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço e-mail errado.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço e-mail errado.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Somente uma mãe saberia
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse o que apenas uma mãe saberia: - Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães
